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June 25
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con caffè e cornetto a cioccolata
09.15 doccia rilassante
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
11.30 shampoo,trucco e manicure
13.30 Pranzo con le amike fuori
14.30 Incontro casuale con la ex fidanzata del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
15.00 Riposino
16.30 Shopping, con le amiche con credito illimitato.
18.00 Nuovo allenamento leggero;in palestra,seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
19.00 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Tre dozzine di rose rosse vengono recapitate da parte di un ammiratore segreto
21.00 Cena al lume di candela per due, poi a bere qualcosa nel posto più chic, riempita di complimenti.
23.30 Doccia (da sola).
24.00 Essere portata a letto da lui in braccio con biancheria appena lavata e stirata.
24.15 Coccole e fare l'amore con lui che ti dice ' Ti Amo da morire, sei la cosa più importante della mia vita!' e poi addormentarsi tra le sue forti braccia.
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LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca con uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da calcio (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a calcio.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.
12.30 Partita a ragby: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con la propria donna
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
by pikkola BiMbA sTi$o$a
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Based on a work at angelsandevil.spaces.live.com.
June 17 Questo testo parla delle differenze un pò in generale della vita di un uomo e della donna,relistico ma anke mlt divertente!!!!!!
Due mondi completamente diversi, anche quando si tratta di lavarsi. Per le donne è un momento di relax, dedicato a se stesse e alla cura del corpo. Per gli uomini un'operazione che consente di ravanarsi allegramente le parti intime schizzando dappertutto. Le differenze tra uomo e donna emergono anche tra le quattro paretine della doccia. Perché lavarsi è un'operazione che ha una valenza diversa per lei e per lui. Cambia l'atteggiamento, l'umore, l'intento, l'attenzione ai dettagli e all'ordine e pulizia della casa. Cambia persino il modo di gironzolare tra una stanza e l'altra prima e dopo la doccia. Cambia l'uso che si fa degli asciugamani o del tappetino della doccia. Insomma, due mondi separati.
LEI:
si toglie i vestiti, li piega e/o li mette nel cesto della biancheria sporca, separando colorati e capi chiari. Infila le ciabatte e l'accappatoio e, passando davanti al marito, se lo lega ben stretto in vita. Va in bagno, si guarda allo specchio, si tira le ruge con la punta delle dita, si solleva il seno con le mani per vedersi diversa, prende mentalmente nota di fare qualche addominale in più per rassodare la pancia. Finalmente si infila sotto la doccia e per diversi minuti fa lo scrub alla pelle del viso con un esfoliante all'albicocca, finché non diventa bella rossa. Riempie la spunga di bagnoschiuma (delicato) e lava accuratamente tutto il corpo. Passa la pietra pomice sotto i talloni e si risciacqua. Per i capelli, uno shampoo naturale con almeno una quarantina di vitamine. Due lavaggi, per esser sicura che siano lucidi e puliti. Balsamo ai frutti vari, profumatissimo. Una bella passata di rasoio (rosa che fa più fine) sotto le ascelle e sulle gambe. Poi esce dalla doccia, facendo attenzione a mettere i piedi sul tappetino per non bagnare in giro, si avvolge i capelli in un asciugamano sproporzionatamente grande, spruzza la doccia con il detersivo anticalcare, lucida i pomelli e le pareti con una veloce passata, se ne va in camera da letto con addosso l'accappatoio e in testa un turbante di spugna.
LUI:
si toglie i vestiti e li abbandona ovunque si trovi, per terra, uno sorpa l'altro. Va in bagno nudo e scalzo e se sul suo tragitto incontra la moglie, agita il bacino per mostrale la sua mascolinità facendo anche «wooo-ooooo» per sottolinare la prestanza. Si guarda allo specchio, ammira il proprio fallo con soddisfazione, si gratta una chiappa e via sotto la doccia. Si sciacqua la faccia e poi passa la maggior parte del tempo a lavarsi (e ravanarsi) le parti intime. Si soffia il naso nelle mani e poi fa colare tutto sotto l'acqua. Fa i rumorini e poi ride divertito per i suoni emessi. Si fa lo shampoo con il primo barattolo che gli capita a tiro e si fa la cresta da moicano con i capelli tutti inschiumati. E la cosa lo appaga molto. Arraffa una saponetta, se la passa velocemente sul corpo e se la infila ben bene tra le chiappe, lasciandoci sopra anche un paio di peli neri e ricciuti. Fa una lunga pipì divertendosi a disegnare cerchi sul piatto doccia, si sciacqua ed esce, evitando rigorosamente di mettere i piedi sul tappetino della doccia e bagnando ovunque. Acchiappa un asciugamano a caso e si asciuga, ma solo le ascelle e il sedere. Passando davanti al lavandino, prima di uscire, fa disegnini sconci col dito sulla condensa che s'è formata sullo specchio. Dà una scrollatina al pisello per vedere le ultime goccioline d'acqua cadere e poi si dirige in camera da letto nudo. E se sulla strada del ritorno incrocia la moglie, le fa di nuovo ondeggiare il suo "coso" davanti agli occhi dicendo ancora «wooo-ooooo».
La lingua italiana contiene molte sottigliezze stupefacenti.
Ecco alcuni termini che assumono significato diverso se riferiti a una donna invece che a un uomo...
Cortigiano: Un uomo che vive a corte
Cortigiana: Una mignotta.
Massaggiatore: un kinesiterapista
Massaggiatrice: una mignotta.
Professionista: uno che conosce bene la sua professione
Professionista: una mignotta.
Uomo di strada: un uomo duro
Donna di strada: una mignotta.
Uomo pubblico: un uomo famoso
Donna pubblica: una mignotta.
Segretario particolare: un portaborse
Segretaria particolare: una mignotta.
Uomo facile: uomo con il quale è facile vivere
Donna facile: una mignotta.
Intrattenitore: un uomo socievole
Intrattenitrice: una mignotta.
Adescatore: un uomo che coglie al volo situazioni e persone
Adescatrice: una mignotta.
Un uomo disponibile: gentile e premuroso
Una donna premurosa: una mignotta.
Un cubista: un uomo che dipinge
Una cubista: una mignotta.
...Le vere differenze tra Uomo e Donna...
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose!
by pikkola bImBa $tIlOsA
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